Порой человек находит ОТМАЗКУ ОТ ЖИЗНИ - вот воспитаю ребёнка и начну жить для себя, вот отдам ипотеку и начну путешествовать, вот заработаю много денег и зауважаю себя. Это явление ещё можно назвать синдромом отложенного счастья.
Человек тренирует этот навык/привычку со школы. Вот закончу школу, вот закончу универ… И так привыкает жить будущей целью, которая за горизонтом 5 лет и более. И потом, попадая в самостоятельную жизнь, продолжает пользоваться этой привычкой, прячась за “Вот сделаю что-то, вот тогда заживу!” От чего? Ответ ниже.
Моей отмазкой от жизни последних 10 лет были “вот проработаю себя на терапии и стану зрелой личностью” и “вот заработаю денег и раздам 12 млн долгов”.
Сначала я заработал, много заработал и долги раздал. Но вот тут произошёл большой облом - счастья почему-то не случилось.
В запасе у меня осталась терапия и я продолжал жить в ожидании “вот отработаю себя, вот там точно наступит счастье, начнутся гармоничные отношения…” Ох уж эти иллюзии “счастья в будущем”.
Поворотным моментом стал очень яркий сон, который приснился мне полтора года назад.
Но перед рассказом о самом сне нужно пояснить, что на терапии мы часто возвращались к внутреннему ребёнку. Там я помогал себе проживать те моменты, с которыми не мог тогда эмоционально справиться и капсулировал их. К слову, так рождаются эмоциональные зажимы, подавленные чувства, триггерные ситуации и эмоции - когда в детстве не можешь их полноценно прожить и отпустить. В терапии я доживал свои детско-юношеские переживания. Первые разы, когда я возвращался к себе в детстве, оно было в образах ч/б и там мне, маленькому, было небезопасно. Потом стало более свободно и картинка стала цветной.
А теперь вернемся ко сну. Там я вернулся к себе малому, но уже без терапии, оно неожиданно случилось само. Я увидел себя счастливым, играющим с друзьями в дворовый футбол, чувствовал себя в полной безопасности. Но в этой сцене мы поменялись ролями - теперь я взрослый был несчастлив. Мне взрослому было комфортно заботиться о себе малом, быть полезным для него, быть защитой. А теперь было ощущение, что он больше не нуждается во мне, ему уже ок спустя такое количество терапий и самоподдержки. И тут я-малой подошел к себе взрослому и, с несвойственно взрослой мудростью, попросил меня взрослого больше не приходить. Он был благодарен мне, но хотел, чтобы я теперь начал жить для себя, жить свою жизнь, а навещать его условно “только по праздникам”. Ему хотелось, чтобы я перестал жить свою жизнь ради него.
Помню, как тогда проснулся и на душе было… гадко. Я столкнулся с собой взрослым, у которого лишили последнюю “отмазку от жизни”. Я очнулся испуганным взрослым. Мне теперь не нужно заботиться о ком-то вне себя, кого-то спасать… случилась потеря смыслов . Такие эмоции испытывают те, у кого были отмазки от жизни в виде ребёнка (а теперь он сам по себе и в вас не нуждается) или у кого его работа - это его Детище (и он жил этой работой, но вот всё запущено, процессы отлажены, вершины завоеваны, все деньги мира заработаны, а что дальше?)
Так я получил эффект холодного душа. Ночью случился ментальный душ, утром - физический: ледяная вода меня взбодрила. После я стоял и смотрел в зеркало и ум не убегал в дела, что ещё сделать, где я ещё не отработал себя. Я смотрел на себя и мне было ну так себе.
Я стоял и смотрел на себя в зеркало: “Ох ёптыть, кто это в отражении? Это я что ли?”. В голове крутились неудобные и острые вопросы “А кто я и чего хочу на самом деле?”, “А где я был всё это время?”, “А что это за странные эмоции я испытываю?”. Было много вопросов без ответа и поганенькое ощущение от этой встречи с реальностью и самим собой. Ибо я себя не особо и знаю, да и не особо-то я себе нравлюсь. Более того, было отвращение к себе в зеркале и чувство потеряшки.
Тот сон случился года полтора назад. Тогда я понял, что теперь мне нужно заботиться о самом себе в настоящем моменте. Узнавать себя. Что я хочу, что мне нравится, а что раздражает. Знакомиться со своей красотой и со своим уродством, находить компромисс.
Пошло полтора года. С тех пор я знакомлюсь с собой, учусь близости, учусь терпимости, разрешаю себе ошибаться и принимаю себя ошибающимся, могу смотреть в свои изъяны и учусь нивелировать эти качества, учусь любить себя. Процесс… интересный.
Теперь я уже не испуганный взрослый, а более заинтригованный всем происходящим. Теперь я не ищу отмазки от жизни, а просто живу жизнь вот прямо сейчас. Хотя ощущение 10-летнего “провала памяти” ещё со мной.
А теперь немного про вас
Через этот пост вы можете увидеть свою стратегию отложенной жизни - что для вас отмазка от жизни? Вы можете повернуться к себе настоящему в настоящем моменте, а не оттягивать это момент на пару десятков лет, живя не своей жизнью и не ради себя настоящего.
Да, ощущение от первой встречи с собой часто бывает немного паршивенькое. Но потом за этим открывается безусловная любовь к самому себе. А затем к миру и окружающим. Ибо наша отношение к внешнему лишь зеркало отражения к самому себе.
Полюбите себя. Вот прямо Сейчас. Настолько, насколько получается прямо сейчас. И завтра сделайте это. И послезавтра тоже. И так до конца своей жизни.
Этот процесс знакомства и привыкания к себе, как процесс налаживания близости с другим важным для вас человеком - с радостью, конфликтами и разочарованиями, компромиссами. Только теперь с собой. Видеть себя неидеальным, раздражаться, принимать, удивляться, любить безусловно.
Желаю вам поскорее встретиться с реальностью и с собой в этой реальности.
P.S. 1: Обнимаю вас до хруста в рёбрах :) из наличия внутренней любви к миру, как отражения внутреннего процесса любви к себе во взрослой версии.
P.S. 2 И в конце напомню одну (мою любимую) древнюю мантру принятия себя, она должна вам помочь - «да оtъ№бись ты уже от себя! Ты уже хорош такой, какой ты есть”
Обнимите сами себя до хруста в рёбрах.
Алиллиуляй! 💙
