Дня рождения пост. С каким состоянием я захожу в свои 33 года? С легкостью и влюбленностью в жизнь!
Вчера утром я пошел встречать свой первый день 33-го года жизни на любимую смотровую, с которой видно всю Красную Поляну и горы. Там и написал этот пост.
Я хотел выделить для себя что-то одно самое важное, что случилось со мной за год. Только одно. И этим поделиться здесь. И этим ключевым изменением оказалось - снятие излишней важности со всего, что происходит в жизни и прекращение борьбы. В этом году меня “отпустило”...
НЕОЖИДАННО.
Зайду чуть издалека. Лет 10 назад жизнь стала “взрослой”. Оказывается, теперь нужно самому зарабатывать, самому решать сложности, самому брать ответственность.
По глупости и инфантильности я залез в 12млн долговую яму, играясь в “большой бизнес”, будучи еще сосунком во многих вопросах. Тогда процедуры банкротства физ.лиц ещё не было. Я потерял доверие друзей, родителей, партнеров по бизнесу, от меня отвернулись почти все. Тогда я героически решил доказать всем, что я не не-неудачник. И я хреначил день и ночь, чтобы встать на ноги и раздать долги. И да, я в итоге это сделал… но расхреначил себя знатно.
В 2018 обнаружилась хроническая усталость надпочечников (без восстановления, только гормональная терапия) и онкология (в декабре 2018 меня ждали на химию). Я просыпался и уже был уставшим. Ну такое себе состояние. Жизнерадостностью и не пахло, хоть я и пытался изо всех сил её находить в мелочах.
В то же время я перекачал себя духовными и психологическими концепциями о том, каким должна быть жизнь (а должна она быть правильной и по уму). Я перестал знакомится с жизнью, я начать её впихивать в виденье того, какой она должна быть по концепции. Я стал бороться с другой “неправильной жизнью” в своей жизни.
Но при этом всём мне нельзя было раскисать, ибо тогда меня совсем бы разобрало. И я держался “живчиком” все эти годы.
ЖИЗНЬ - ТЯЖЕЛАЯ ШТУКА.
Знаете какой вывод я сделал о жизни на фоне всего этого? Жизнь- это пипец какая тяжелая и сложная штука! И это было мои корневым убеждением, которое я не говорил вслух, но которое фонило на уровне ощущения.
Я понаблюдал и обнаружил, что с этим состоянием сталкиваются многие, начиная взрослую жизнь, кишащую трудностями - ответственность за ребенка, деньги на аренду жилья, внутренние конфликты хочу/могу. И тогда люди забываются в сериалах и сбрасывают это напряжение по пятницам алкоголем. Но я не пью и залипать не люблю. А напряжение оставалось и копилось.
В какой-то момент я устал так жить. Если честно, я не пожалел бы, если бы я случайно умер. Я бы не цеплялся за жизнь, я бы не скучал по режиму “борьбы” и хронической усталости, в котором я жил последние 10 лет, пусть в них и были классные путешествия и близкие друзья. Но так было до этого года!
Этот год стал судьбоносным в плане пересмотра жизненных взглядом (как? Это отдельная история). И вот прямо сейчас, если бы я случайно умер бы, то я бы чертовски скучал по своей жизни и хотел её дожить до самой глубокой старости в окружении семьи и близких.
ПРОСНУЛСЯ И КАК ДАВАЙ ЖИТЬ!
Ценность жизни для меня за последний год возросла десятикратно! Сейчас я люблю свою жизнь. Фраза “Проснулся и как давай жить” стала теперь для меня фундаментальной, она символизирует моё отношение к жизни в целом.
В этом году я отпустил сверх-правильность, сложность и замороченность и впустил в свою жизнь легкость. Легкость в том, чтобы легко влюбляться, начинать и заканчивать отношения, больше дурачиться, обнажать свои изъяны и быть неидеальным для себя и для других, ошибаться и учиться на своих ошибках, а не на чужих, не отгораживаться от других ролями “более осознанного” или “учителя”.
Ещё я сказал борьбе “пока-пока”. Я больше не хочу тратить свои ценнейшие биологические часы на объяснение того, почему я не счастлив вот прямо сейчас, кто в этом виноват и что сделает меня счастливым хрен-пойми-когда-то-потом. Жизнь - это только то, что сейчас. Счастье возможно только сейчас. Точка!
Я жил в мире, где были борьба и свои официальные и логичные причины не радоваться жизни, где я был то в роли спасателя, то в роли жертвы (обстоятельств). Я наигрался в это, хватит, пора менять игру.
Сейчас в мою жизнь возвращаются легкость, спонтанность и пиковые эмоции. И по ним я оооочень скучал. Очень-очень. С возвращением, мои хорошие =) Это моя новая стратегия, которой нужно время, чтобы прижиться, ибо весь мой быт выстроен под старые концепции. Жизнь меняется медленно, но верно.
П.с. / важные сноски:
Высокая самодисциплина, серьезность и строгость к себе в определенные моменты мне помогали собраться, помогали пройти сложные жизненные этапы в жизни, вытащить самого себя из болота за волосы, пересобрать себя после шторма. Но вот прямо сейчас это стало сдерживать меня, а не усиливать. И как же важно вовремя это увидеть, что старое уже не работает и пора что-то менять в своей жизни. У меня это случилось в этом году.
Наличие легкости не сделает меня безответственным или расхлебанным. Легкость как раз-таки сбалансирует мои навыки “серьезного взрослого”. Тут всё ок.
И я трезво понимаю, что “дерьмо” будет случаться, временные сложности и ответственность за свою жизнь, где ты будешь спать и что есть - также остаются частью игры. И даже остается хроническая усталость надпочечников и онкология. Изменилось моё отношение к этому всему. Я не ищу причин для борьбы, я ищу причины для счастья. Как бы просто и банально это не звучало. И нахожу их. Потому что я наигрался в страдальца и борца.
П.с.: если есть, что сказать или что-то отозвалось, пишите об этом ниже в комментариях👇
