Тяжело признаваться себе в том, что не живешь себя настоящего. И легко убегать от этого. Но я решил так больше не делать [личное]

Тяжело признаваться себе в том, что не живешь себя настоящего. И легко убегать от этого. Но я решил так больше не делать личное Писал это неделю, вышел лонгридище в старом добром стиле этого блога. Старички оценят =) Репост на стену, ставьте сердечко и приятного самоисследования. Начну чуть издалека. Последние 2 года я жил будто не свою жизнь, но не понимал что не так. По старому уже не работало, но я держался за это старое и отрицал необходимость внутренней перестройки. Это как когда вы в отношениях и уже давно нет ни любви, ни секса, ни даже желания спасать отношения, но вы это игнорируете, делая вид, что все ок. А вам бы, по-хорошему, сесть, всё проговорить и честно признаться себе и партнеру в том, что вы давно соседи, а не пара. Вот у меня так было с самим собой. Я застрял в прежней версии себя - в ценностях, планах, мечтах и взглядах. Как те двое из пары, что давно не любят друг друга, но по привычке вместе. Или как человек ходит на работу, из-за которой он так много отказывал себе в “жизни” и потратил на неё много лет, но уже которую ненавидит всей душой, и при этом боится себе признаться в этом. У меня что-то подобное. Для встречи с новой реальностью мне нужно было время, чтобы созреть. На созревание ушло около 2х лет. И все это время разными способами я избегал тех неосознаваемых неприятных ощущений внутри: ▫️Много работал, делая задачи, которые не срочны и не важны, в свободное время мог много раз зайти и проверить рабочую почту, рабочие чаты и отчеты о продажах ▫️Уходил в какое-либо занятие, лишь бы туда переключить внимание (чтение книг, встречи с друзьями, спорт) ▫️Старался наполнить желудок, но делал это не за счет плотной еды, а за счет постоянных перекусов в виде фруктов или жидкостей типа кофе или чая ▫️В свободное время залипал в инсте или в ютюбчике на видео о путешествиях или о саморазвитии ▫️Плюс путешествия и переезды давали возможность сбросить напряжение и отвлечься на что-то новое. Лет 10 назад я бы заглушал эти ощущения алкоголем, сладким и мучным или заткнул бы это ощущение другим человеком (партнером или ребенком). Сейчас я делал это путешествиями, спортом, книгами и саморазвитием. Уж лучше так, я считаю 🙃 Но не всё уж так грустно, при этом я успевал радовался жизни. Т.е. я не нырял с головой в забвение, но вот фоновая дымка была со мной чуть ли не 24/7. Я ее видел, но не мог ничего с ней сделать. Полгода назад начался катарсис. Внутренний конфликт достиг апогея и начал выходить наружу. Да, не всегда это было приятно. Было пару мощных пиков, когда крыло мама не горюй, но я смог выдержать эти нагрузки (порой даже подозрительно легко). Благо вокруг были горы (Красная Поляна), а рядом - близкие. Я зашел в этот процесс вне терапии (без сопровождения психолога). Это тоже было ключом к успеху - справиться самому без внешней опоры. Это про “таки созрел”. Но без многолетней психотерапии до я бы наврятли так смог. Отчего я так усердно прятался и к чему не был готов пару лет? Причин несколько, я обнаруживал их одна за одной. Где-то вы себя будете узнавать, где-то - это мои личные глюки. Вот такие скелеты я достал из шкафа: 1) Комплекс потеряшки. Я не мог ответить себе на вопрос “Кто я?” Я знаю, кто я как набор автоматизмов, привычек, способов сублимации, компенсации и адаптации. Я чистил себя от этого всего последние лет 8. И обнаружил внутри пустоту. Многое из того, что я делал (бизнес, путешествия, спорт) - попытки доказать, что я не так уж плох, комплекс хорошего парня, способ убегания и сепарации. Но это все было не из себя, а действия для кого-то и от чего-то. Конечно я ценю тот опыт и немного утрирую, ведь в этом всём я познавал себя и свои пределы. Но суть в другом, надеюсь вы поняли. Крепкая оболочка есть, ядра нет - вот как я себя ощущаю. 2) Привет, я Лео, мне 32 и у меня онкология, хроническая усталость надпочечников и падающее зрение. Рановато для 32, не так ли? Это про страх увядания, страх быть немощным и страх прожить остаток жизни, борясь за жизнь. Здесь ещё боль от разрушения иллюзии собственной бессмертности и конечности моей жизни. 3) Я боялся себе признаться, что путешествия стали мне неинтересны. В моей голове было “Лео, что с тобой не так? Где ты сломался?”. Путешествия являлись моим стилем жизни, моим бытом, моим источником радости, моей работой. И тут бах! и это всё будто не обо мне. Плюс мне было страшно признаться, что Бали, да вся Азия с её жарой мне порядком поднадоели. Но весь мой быт, друзья, гардероб, пути миграции заточены под Азию. По ощущениям я зимой “жил” полгода в Азии и летом путешествовал (в т.ч. приезжая в Россию). А тут вдруг я понял, что у меня больше нет дома и нет той большой радости в жизни. А вместо этого пустота и неизвестность. Это как будто учиться заново ходить. Учусь. 4) Мне предстояло признаться, что я подрастерял свою предпринимательскую хватку и стал слишком спокойным. Свои пиковые проекты на миллион я сделал на том, что я %башил как проклятый. Сейчас у меня нет желания и ресурса работать на износ, ну и результат соответствующий - я всё никак не могу подступиться к миллиону чистыми в месяц уже 2й год. Да и само предпринимательство меня уже не так вдохновляет. Всё это формирует страх того, что я уже не смогу вернуться в прежнюю форму и мой пик пройден. Это страшно осознавать. 5) Было много перекачанных ожиданий от самого себя и желания казаться успешным и интересным перед другими - бизнес и миллионы делаются легко (по факту труд и стресс), счастливая гармоничная семья (которой нет), классная веселая компашка друзей (у всех дела и свои заботы, уже хорошо встретились хоть как-то, где-то + мне при этом всё равно одиноко). В этой теме много боли от разрушения иллюзий и разочарования самим собой. 6) Мне часто бывает тоскливо и одиноко, даже с лучшими друзьями. От этих ощущений я бегал давненько и успешно. Ещё это про падение иллюзий о самом себе, что я настолько классный и у меня настолько интересная жизнь, что скука и одиночество - не про меня. Ой как про меня! И много чего ещё. Много разочарования собой и миром. Много костылей. Много неуверенности в себе. Много вранья. Много зависимости. Много пустоты. Много не-себя в этом всём. Ок, что я делаю сейчас? Я бодрячком =) С одной стороны, щупаю новую реальность: пробую новые увлечения, пробую реагировать иначе. С другой стороны, не форсирую события и даю разрушиться тому, чему суждено разрушиться. Всё, что не обо мне настоящем - пусть рушится! Все иллюзии - пусть рушатся! Я даю возможность шторму случиться и утихнуть. А то, что останется, станет фундаментом для новой версии меня. Думаю полгодика ещё впереди. Что будет дальше? Что-то точно вернется в мою жизнь, но уже в другом качестве. Это, опять же, как в отношениях: с кем-то после конфликта вы станете ещё ближе, а кто-то навсегда исчезнет из вашей жизни. Те же путешествия вряд ли уйдут из моей жизни, да и в Азию я буду возвращаться - это мой второй дом. Просто изменится моё отношение к этому и частота визитов. Ещё есть ощущение, что вот прямо сейчас в момент сбрасывания старой шкуры, я готовлюсь к восхождении к своему новому пику материальной и ментальной формы, который придется на мои 34-36 лет. Это вдохновляет и будоражит. Уффф. Немного не терпится узнать себя насколько-настоящего 🔥🔥🔥 Что с этим делать, если этот глобальный процесс и о вас? Если бы у меня было решение под ключ в виде курса, то здесь была бы реклама бесплатного вебинара=) Да и одним курсом тут не обойтись, процесс этот сложносочиненный и многокомпонентный. Тут нужно тренировать критическое мышление и честность к самому себе. Ну и терапия, терапия и ещё раз терапия. Узнали себя? Напишите какие пункты о вас. Или в свободной форме. Всех благ и остаемся на связи. 😉🙏🏼